Barbeiro esperto

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa. ...

                          O carro novo 

O portuga, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande!
- Então, venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O portuga dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada nalgum sujeito.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado!
- Viu, Maria! Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada!
- Seu Barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim!
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu Barbeiro, filho da put@! - xingou o motorista.
- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!
 

                       O Barbeiro Desastrado 

O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

                              Barbeiro velho 

- Oi Joaquim, esteve na barbearia do seu Manoel hoje?
- Sim, estive sim, mas como sabe?
- Tô vendo o rastro de sangue no chão!!!
 
                           Joãozinho

Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!
> A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
> Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
> - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
> Começa a disputa...
> - Quem descobriu a América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Cristóvão Colombo!
> E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
> A professora lhe repreende:
> - Que idioma se fala na Espanha?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Espanhol, fessora!!!!
> E o Joãozinho:
> - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
> A professora lhe repreende:
> - Cala a boca Joãozinho!!!
> Terceira pergunta:
>
> - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Nas caravelas.
> Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
> A professora, de saco cheio, grita:
> - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
> Joãozinho responde de imediato:
> - O p#@*!$, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
> A professora indignada volta a gritar:
> - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
> - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
> A professora, não agüentando mais, grita:
> - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
> Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
> - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

 
                               Relação de confiança 

Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e
viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente
enlouquecida:
- Seu filha-da-puta impotente!!!! ela gritou. Como voce teve coragem
de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!!

                           Impossivel cantar loira

PORQUE CANTAR LOIRA NÃO DÁ CERTO

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA) - Nokia. E o seu?

VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui.

VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

VOCÊ) - Que curvas, hein!
LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro sete veze